2021.01.31.... Sunday Mood...

 A mai bejegyzéssel egy kicsit a vasárnapi nyugalmasságra mutatva fogok írni. Amikor nem tudsz semmit csinálni csak pihenni bent a szobában és vagy filmezni, vagy zenélni, vagy csak egyszerűen nézni a plafont. Nem történt ez másképp velem sem, amikor kinéztem az ablakon, támadt egy ihlet, hogy az éppen aktuális hangulatom megörökítsem egy kép formájában. Ezt láttam amit a képen ti is láthattok. A síri csönd és a szerencsére napos, de már a nap lenyugvásra sugalló kép. Kék ég, de hideg. Így gyorsan be is csuktam az ablakot. A remény a szabadságra is lehet ez a kép, hogy végre elérhetőnek tűnik az, hogy végre kiszabaduljunk a lakás fogságából. Remélem idén nyáron rengeteg gondolatot és pillanatot tudok megosztani veletek és remélem kicsit meg is változik az életem. Természetesen a délutánom egészét a zene uralta. Ilyenkor amikor nincs dolgom, gyakran uralja a gondolataim, érzéseim zene, különleges stílusok vagy pillanatképek. Ilyen a második kép is. Skeler legújabb számának az arca. Dasha egy különleges stílust képvisel. Ha rá néztek a képre rögtön láthatóak a nem hétköznapi stílusjegyek. A különlegesség. Ez jellemez engem is. Az érzéseim, a gondolataim. És persze a zenéhez is épp passzol az egész. Fantasztikus. És ha jobban utánanéztek, mi is ez a fototechnika amivel a kép készült, rögtön felfedezhető a neon light photography. Ez szintén az én világom, egy teljesen más világ mint a nappali. Sokkal összetettebb és sokkal nagyobb precizitást kíván. De fantasztikus a végeredmény és a szépsége is. Főleg ha az érzelemvilághoz teljesen passzoló a tárgy vagy személy is aki a képen van. A zene egyszerűen tökéletes. A szokásos Skeler minőség. Akik követnek instagramon is, azok már láthatták storyban megosztva. Fantasztikus érzelmi hullámvasút ez. Hűen tükrözi az egész szemléletem, stílusom és azt a vonalat amivel azonosulni tudok. Mert semmi más nem hat már meg csak a különlegesség. Semmi másra nincs már időm, csak erre. Ami közel áll a szívemhez azzal foglalkozni szeretnék. És nem tudom mennyi idő kell még arra, hogy erre más is rá jöjjön...? Mert lehet próbálkozni, elhitetni magunkkal, hogy nekünk mennyire jó vagy rossz, de belül mindig is tudjuk, hogy valójában mi az ami jó lenne nekünk. És akkor jöjjön most a zene: Skeler - Akita (Progressive Mix)

Worldwide Drillers · Skeler - Akita

2021.01.30....

 

Huhh... Ki kell, hogy fújjam magam ami előtt elkezdem írni ezt a bejegyzést! Most lett vége az eddigi idők talán legjobb filmjének. Christopher Nolan egy olyat alkotott ami méltón lett 2020-as év egyik legnagyobb dobása a koronavírus járvány ellenére is. Tenet egy fantasztikus akciófilm. Nem is találok szavakat! Leírhatatlan hatással volt rám, olyan adrenalin fröccsöt kaptam, hogy úgy izzadtam le, hogy közben jég hideg volt a lábam. Nagyon kemény érzés ez. Egyszerűen fantasztikus élmény volt házi moziban is, de milyen lehetett egy nagy moziteremben? Én a tömörítetlen nyers Blu-Ray lemezt kaptam meg, így teljes minőségében láttam 24bit-ben az egészet. Aki teheti nézze meg 7.1-es hanggal. Leírhatatlan az egész. Mi mindenre képes az emberiség. Még mindig a hatása alatt vagyok és kicsit remegő kézzel írom ezt a bejegyzést. Talán ez is azért van mert sokkal intenzívebben élem meg a környezeti ingereket, érzéseket. Mély érzésű vagyok nagyon. És erre most pár éve jöttem rá igazán. És ahogy pörgetem vissza az emlékeket, úgy jönnek elő olyan dolgok amiket akkor észre sem vettem, de most amikor más szemmel nézem, már látom! Leírhatatlan sokszor az a gondolat amit itt bent érzek. És mi lenne, ha itt lenne mellettem? Egy ugyanilyen belső lélekkel megáldott személy. Lehet, hogy én ezt eltúlzom, de lehet, hogy nekem van igazam, hogy egyáltalán észre veszem. És amikor erre gondolok akkor látom csak igazán más szemmel a múltat. És a Tenet is erről szól! Nézd más szemmel a világot! Egyszerűen nekem megvolt már előre az utam, csak a megfelelő időre kellett várnom és ott volt előttem. Minden más csak egy hamis illúzió volt. És nem az én irányom! Most már látom magam előtt!

Aki esetleg csak most csöppen bele ebbe és ezt olvassa, gondolhat bolondnak, de ha régóta követed az eseményeket akkor meg tudod érteni miről beszélek. És milyen gyorsan elment az idő! Egyszerűen hihetetlen érzés az, hogy valaki egész életében keresi és úgy éli le az életét, hogy hamis dolgokban él, nem találja meg az igazi útját, én meg megtaláltam, de nem tudok visszatérni rá, pedig tudom, hogy hol van és merre tart. Azt hiszem most mutatkozott meg igazán, hogy a különleges dolgok mindig is vonzottak. Oda voltam, és oda is vagyok értük! De legjobban azt a pillanatot tenném meg, ha tudnék inverz lenni, hogy vissza menjek és őszintén megmondhassam, hogy: "Szeretlek"!

2021.01.29....

 A tegnapi bejegyzésem után ez most egy kicsit más hangulatú bejegyzés lesz. De meg kell hagyni a tegnapi annyira jól sikerült, hogy ma is még a hatása alatt voltam. De ma valahogy teljesen másképp érzem. Egyszer így, egyszer úgy és nem tudom hova tenni a dolgokat. Ilyenkor annyira szomorú tudok lenni és csalódott. Úgy érzem nem vesznek komolyan és ez nagyon fáj... :( Nem is vagyok jól mostanában emiatt. Egyszerűen nem tudom feldolgozni, hogy miért? Miért kapom ezt? Pedig én a lelkem, szívem kitenném, de mégsem jó... Rossz ezzel a tudattal együtt élni. Most különösen és ez belül már eléggé fáj. Tegnap este is viszonylag már korán lefeküdtem, de annyira fájt a hasam, hogy nem tudtam elaludni. Reggel meg már arra ébredtem, hogy annyira fáj a derekam, hogy nem tudok hogy feküdni. Ma attól eltekintve, hogy feszítettek megint, átlagos esős napom volt. Este még elszaladtam, és most ezt a bejegyzést már az új monitoromról írom. Igaz ez most nem volt létkérdés és tervben sem volt, hogy ennyit elköltök most erre, de mégis szuper ez az új monitor. Hiába a Dell üzleti szériás monitorai a legjobbak. Úgyhogy most nagy képernyőn írom már ezt a bejegyzést. Jó a régi sem volt kicsi, de ez most nagyon ütős lett. Szóval vissza a gondolatmenethez. Nem tudom hova tenni már a sok megválaszolatlan kérdést ami belül itt nyomja a szívem. Egyszerűen nagyon rossz. Nem tehetek róla ha egyszer ilyen vagyok. Arról sem tehetek ha ilyen mély érzésű és lelkizős vagyok. Emiatt bélyegeznek meg talán és emiatt vagyok ilyen szerencsétlen. Hiába vagyok jó, mindig a rossz kell. De majd talán egyszer, majd talán egyszer reménykedhetek abban, hogy megtörik ez az "átok" és majd talán rám talál a boldogság, csak attól félek, hogy akkor már késő lesz... Nagyon gyorsan megy az idő... Egyszerűen felfal az élet, még ha észre sem vesszük nap mint nap, de összességében mikor visszagondolunk rá, látjuk! És ma még ez a szörnyű szar idő is. Fáj a fejem is ráadásul. Már csak ez hiányzott. Annyira esett, hogy szinte semmit nem láttam mikor este elmentem erre Vác felé a 2-es úton. Kemény dolgok ezek. Nem annyira szeretek már sötétben vezetni mint régen. Főleg esőben. Na mindegy. Majd csak jön már a tavasz. Idén ugyanazt kezdem érezni mint tavaly ilyenkor, hogy annyira nehezen jön a jó idő. Olyan távolinak tűnik, mintha sose jönne el. Ilyenkor még rosszabb egyedül. Csak valami kis feltöltődés jól esne. Bár azt sem tudom, hogy mire számíthatok egyáltalán még... Sokszor okolom magam, hogy mennyire elszúrtam. Elbasztam az időt hülyeségekkel! Egy tévúton! Ami teljesen felesleges volt és értelmetlen, mert nem lett belőle semmi, és én sem éreztem annyira jól magam amennyi időt rá szántam. Nem beszélve az anyagiakról. Inkább csináltam volna mást. Ilyenkor mindig eszembe jut, hogy mennyivel jobb volt még az is amikor Kunszentmiklósra jártam le. Felszabadultan, csak úgy sodródtam és még jó bulik is voltak. Jó társaság is volt. Ma már semmi nincs. Se jó bulik, se társaság, se barátok. Semmi! Minden úgy megszűnt mint az állat. Elveszett minden. Megváltozott! De miért? Talán mert hagytam és szartam rá amikor elvakított egy nem valós világ és jövőkép. De ezt már sajnos nem tudom visszacsinálni, pedig jobb lett volna. Na de most mára ennyi, talán holnap jobb lesz... Stay Tuned...

2021.01.28.... Rebirth...

 

Phelian · Rebirth

A mai bejegyzésben az újjászületésről fogok írni, a második esélyről amire én már olyan régóta várok. Mert talán mindenki megérdemelhet egy tiszta lapot, ha a hibáit mélyen megbánta. És ehhez mutatok be egy vadonatúj szerzeményt is. Rengeteg élő hangszerrel egy csodálatos akusztikus atmoszferikus élmény. Ez Phelian és a Rebirth! Azt hiszem ha elmúlik ez a "háború" és már minden csendes akkor jön az újjászületés amikor majd újra elkezdhetjük felépíteni a régi életünket. Elég mély érzésű képsorok villannak be ikonikus filmekből amikor erről a témáról kezdek el írni. Mert mindenkinek van múltja és mindenkinek vannak emlékei. Mindenkinek voltak hibái és mindenki reménykedik egy jobb életben. Akár a természet, aki minden évben a zord hideg tél után újjá éled, hogy az év másik felében elkápráztasson minket. Újjászületik, hogy újra átélhesse a csodát. Szeretnék én is újjászületni és újra át élni a csodát. Mert most nem csak a szívünk, de a testünk és a lelkünk is be van zárva. És minden este amikor magamban vagyok, ezekkel a mély érzésekkel és mély érzésű számokkal próbálom meg újranyitni a világot a lelkemnek. Feltölteni azt ami lemerült. Másoknak jobbá tenni a napjait, mosolyt csalni a pillanatba. Melegséget hozni a szívbe. Mert réges-régen sötét felhők gyülekeztek és záporként zúdult le rám fentről a vihar. De most ennyi idő után úgy érzem talán újjáéledhet a táj és újra kisüthet a nap. Egyszerűen szeretem! Csak ennyi...

Annak ellenére, hogy nem volt ma túl jó hangulatom, boldog érzésekkel és reménnyel írom ezt a bejegyzést és próbálom látni magam előtt a jót és a fényt. Hogy talán lesz esélyem arra, hogy megkapjam azt az esélyt, a kulcsot a boldogsághoz. Azt a kulcsot amit egyszer már a kezembe adtak, de nem tudtam mit kell csinálni vele. Most már eljöhet újra az idő és már tudom, hogy használjam. Mert mindennél jobban szeretném, becsülném, ölelném. Az újrakezdés csodálatos érzés. Minden ami valami újnak a kezdete egy remény! Egy esély, hogy jobb lesz, boldogabb lesz, szebb lesz. És nem számít semmi más, ha van kitartás és szeretet. Ha van kötődés. Ha a bajban is kitartasz mellette. Mert az életnek nem csak napos, de viharos oldala is van! Együtt sikerülhet! Együtt talán sikerülhet visszatérni a napos oldalra! Mert ez nem más mint a Rebirth!

2021.01.27....

 Eszméletlen nehéz hetem van most is. Napközben a várost járom, autózok az ügyeket intézve, délután szerelek mint az állat. Eléggé elfáradtam. Ilyenkor esne nagyon jól ha esténként valaki megölelne az ágyban. Mert nincs is annál jobb feltöltődés, ha érzed, hogy valaki melletted van. Viszonylag jó kedvem volt a mai napon is, lefoglalt a sok tennivaló, nem tudtam másra figyelni. De azért nem múlik el nap, hogy ne gondolnék rá. Mindig eszembe jut, hogy vajon mit csinálhat, merre lehet. Nagyon várom már, hogy egy kicsit kiszabaduljak. Közben meg elszomorít ami a világban megy. Egyre nagyobb botrányok és bizonytalanság veszi körül életünket, és nem lehet tudni mi lesz még. Mit hoz minden újabb nap. Hála istennek minden nap napsütésre kelek a héten, ami azért kicsit jobban indítja a napom. Jó úgy kinézni az ablakon, hogy világosságot látok és "vidámságot". Hála istennek ma senki sem riasztott fel reggel a telefonálással, így ma 10kor tudtam kelni, de rám is fért. Nyugtalanul alszom mostanában és nehezen alszom el. Nagyon szar egyedül. És nem zajlanak a a magán dolgaim sem úgy ahogy annak kellene. De én már úgy vagyok vele, hogy le is szarom... Egyszerűen tehetetlennek érzem magam. Az idő meg csak megy. Idén már 35 leszek és ugyanott tartok kb mint 5 éve. Jó igaz, sok mindenben nem, de magában az életben szinte semmi nem változott. Úgy látszik ez van megírva annak aki másképp gondolkodik és normális. Nehéz elfogadni, hogy ez lett az "élet rendje" manapság. Azért kitartást nekem! Mert nekem senki nem mondja, hogy tarts ki, hogy itt vagyok neked... Engem nincs aki feltöltsön... Jövök holnap is...

2021.01.26....

Blut Own · Promise

Egy különleges bejegyzést teszek most közzé egy különleges zenével! Egészen elképesztő érzelmeket hozott elő belőlem ez a szám ma. Nekem ez az igazi szenvedély! Ma délután mikor kicsit volt időm elkalandozni, ezt a számot vettem elő és szinte magam előtt láttam minden pillanatot és mozdulatot. Mintha ott lettem volna és megtörténne éppen minden érintés. Mert az igazi együttlét akkor igazi, ha minden érintésre nagy hangsúlyt fektetünk. Ha minden érintésünkkel irányítjuk és vezetjük a partnerünk. Azt nem írhatom le, bár annyira megtenném, hogy mi volt éppen előttem, de nagyon jó lenne ezt megvalósítani. Biztos vagyok benne, hogy minden érintése pihe-puha lenne... Ilyenkor döbben rá az ember csak igazán, hogy milyen rossz egyedül ebben a nagy lakásban, milyen rossz, hogy nem tudsz kihez szólni és milyen ürességek vannak esténként amikor lehajtod a fejed. És az idő csak megy, egyre nehezebb és egyre csak beszippant a mókuskerék. De arra is rá jössz ilyenkor, hogy rossz egyedül, de még rosszabb lenne egy hazug kapcsolatban. Amikor tudod, hogy kire vágysz, de mégsem Ő van melletted... Vagy amikor nem tudsz azonosulni azzal aki melletted van. Vagy csak a nem valóságot adja neked. Tanultam a hibámból és inkább egyedül, ha az igazi nem lehet. Bár minden más lenne ha itt lenne mellettem és ezt az élményt vele élhetném át kettesben egy forró nyári éjszakán! :$ Mert ez a Promise!

2021.01.25....

 

Ma elég jó napom volt, viszonylag korán már úton voltam és végig verőfényes napsütés kísért végig az autópályán :) Csak néztem a tájat, hallgattam a zenét. Nem is tudom mikor voltam ennyire felszabadult mint ma. Aztán a képen már a budai Dunapart látható. Tavasz a télben, annyira felszabadító érzés volt. Jó volt így kocsizni. Végig az egész rakpart szakaszon és közben hallgatni a zenét. Aztán amikor hazaértem, rögtön beleestem a munkába, de elég komolyan. Egyszerre 5 dolgot kellett csinálnom, hogy mindent ledaráljak délutánra és 3körül már tudjak enni egy falatot. Végül is sikerült. Már nagyon várom a nyarat, hogy lehessen kint lenni a szabadban. A tegnapi pihenős, bekuckózós nap után igazi felüdülés volt ez a mai. De tényleg. Főleg, hogy szombaton is eléggé jó kedvem lett. Annyira várom már, hogy az élet visszatérjen a normális kerékvágásba és lehessen egy kicsit felszabadulni korlátok nélkül. És akkor talán végre láthatom Őt újra és meg is ölelhetem. Tényleg csak ez lebeg a szemem előtt még akkor is ha csalódni fogok. Mert bevallom azért félek is egy kicsit. Már nagyon érzékeny a szívem ezekre. De egy biztos, hogy támaszt akarok nyújtani. Biztonságot neki. Egyszerűen mindennél jobban szeretném....

Stay Tuned...

skeler. · Rihanna - Umbrella (Skeler Remix) (Ember Island Cover)

2021.01.24....

 Egy átlagos téli vasárnap. Bár elég tavaszias napos idővel indult a nap itt a Balatonnál, azért délutánra baromi hideg lett és holnaptól hó is várható! Kíváncsi leszek milyen útviszonyok lesznek holnap reggel. Ma délután a pihenésé volt a főszerep. Annyira jó volt kicsit feküdni az ágyban, a meleg szobában és hallgatni a zenét. Sokszor eszembe jutott Ő is. Bárcsak itt lett volna mellettem és át tudtam volna ölelni. Együtt pihenni. Sokszor vágyom erre. Bárcsak így lenne újra. Tényleg nem vágyom semmi másra már csak egy kis őszinte szeretetre. Egy lelki társra akire számíthatok és akire Ő is számíthat. Úgyhogy csak ennyi kellene már. Minden más már meg van oldva. Gyönyörű télen is itt a táj. Abszolút lelki feltöltődés minden eltöltött perc télen, nyáron amit itt a természetben vagy a vízparton tudsz tölteni. Szeretem nagyon. Remélem gyakrabban tudok majd lejönni idén. Régóta tervezem egy gasztronómiai körút megtételét is itt a balatoni borvidék legjobb állomásain. Aztán ott van a légballonozás is a Balaton felett. Fantasztikus élmény. Szeretem a repülést. Abszolút szerelmese lettem a tandemugrásnak is, igaz még csak szélcsatornában próbáltam. Fantasztikus élmény! Egyszer kipróbálod, azonnal megfertőz az élmény. Én is így voltam, nem is gondoltam, hogy ez majd ennyire jó lesz. Innen már csak egy lépés az, hogy a repülőből is kiugorj. Az első lépést megtenni nagyon nehéz, de amikor már kint vagy akkor egy fantasztikus élmény és adrenalin, nem beszélve a panorámáról. Azért voltak komoly élményeim a fiatal koromban. Ma például egy 2008-as Club Helka élmény került szóba. Fantasztikus Electro House buli volt. Akkor nyílt tavasszal a hely, teljesen új és modern környezetet biztosított a szórakozásra. És persze ki kellett próbálni nekem is. Este 11-re érkeztem, tisztán emlékszem, hogy Bacardi promóciós est volt, rögtön hosztesz lányok fogadtak és osztogattak mindenféle Bacardis cuccot. Egész éjjel fél áron volt minden Bacardi termék, és fantasztikus DJ-k nyomták a legmenőbb house zenéket egész éjjel. Eléggé telt házas volt a hely, hajnal 5 fele sétáltunk haza. Emlékszem már kicsit világosodott. Nagyon jó volt. Szóval van pár jó élmény ami ma előkerült újra és beszédtéma lett. Holnap aztán meg már indul a munka. Stay Tuned...

2021.01.23....

 Végre hétvége! Szombat este van és épp írom ezt a bejegyzést a nyugalom szigetén a téli Balatonnál. Úgy döntöttem, elhagyom a város zaját, és a hétvégét itt fogom tölteni. Elég húzós 2 héten vagyok túl. El is fáradtam eléggé a héten. Sok munka volt. Ma az időjárás is kegyes volt és még tavaszi időm volt 12fokkal. Aztán délután már leszakadt az ég. Ezt utálom a legjobban ezt a vizes, hideg, nyirkos időt. Ez a 90% feletti páratartalom. Mikor 2004-ben a szubtrópusokon voltam ott volt ilyen nagyon kemény esőerdő feeling. 34fok volt és egyszer csak le szakadt ez a trópusi eső. Forró eső esett az égből! Ez fantasztikus feeling, de ott volt ez a 97%-os páratartalom. Nem bírtad ki csak a vízben. Ez hatalmas élmény volt nekem. Ott láttam elsőként olyan fantasztikus botanikus kertet, hogy csak ámultam. Ez örök emlék lett nekem. Azért boldog vagyok, hogy vannak olyan élményeim, emlékeim amikre más csak álmodik. Jó volt most emlékezetben végigmenni ezen. Na de vissza a jelenbe. A mai nap megint a semmiből egyszerűen csak üzenetet kaptam. Már kezdem azt gondolni, hogy akkor kapok üzenetet ha itt vagyok Balatonon :) De ha ez így van, akkor gyakran fogok lejönni :) Annyira kedvesen írt! Olyan jól esett. Rögtön mosolyogtam. Tudom, hogy belül egy annyira kedves és édes lány, hogy teljesen oda vagyok... :$ Imádom amikor ilyen :) és meglepett. Szeretnék vele törődni, szeretném nagyon megölelni Őt! Remélem láthatom még. Azokat a gyönyörű szemeket. Úgyhogy a mai nap nagyon jól telt. Aztán most eljött az este és hallgatom a zenét, gondolok rá és jó érzés van bennem. Nem akarom, hogy vége legyen. Stay Tuned...

2021.01.22....

 Végre péntek este van és hétvége! Ezt már most vártam, bár rohadtul nem örülök, hogy újra jön a hideg és a hóesés. Persze szeretem a telet is, a karácsonyi időszakban, de ilyenkor már inkább a tavaszt várom! Hogy legyen végre melegebb. Bár ebben az évben még mindig szerintem nem kapjuk vissza az életünket, azért várom már, hogy ki lehessen menni legalább a szabadba. Sajnos eléggé rossz lelkileg és fizikailag is bezárva lenni. Mert ilyenkor amikor kint hideg van, csak arra vágynál, hogy itt bent a jó meleg lakásban valakivel összebújj és bekuckózz a takaró alá. Mert nem is szeretnék mást, csak érezni a puha bőrét és érintését. Egyszerű dolgokért és apró dolgokért vagyok oda, nem kellenek extra dolgok. A héten nagyon keményen dolgoztam, szerencsére meglett az eredménye is. De elfáradtam eléggé. Jól fog jönni most a pihenés. De tényleg. Minden nap eljátszok a gondolattal, hogy vajon mi lehet vele? Vajon merre lehet, mit csinálhat? Fáj belül nekem az a sok rossz dolog ami vele történik. De tényleg. Őszintén szoktam itt írni, ezért mindig az is maradok, még akkor is, ha az igazság néha fáj. Mert ez a lényegen ennek az oldalnak, hogy mindig azt írjam le amit valóban érzek vagy gondolok. Most már tényleg csak Ő hiányzik az életemből. A boldogságom forrása. Hiába is próbálok visszagondolni másra, vagy arra, hogy mikor mit lehetett volna másképp csinálni, mindig oda lyukadok ki, hogy sok mindenki csak tévút volt. Útkeresés. Mert nem tudtam valójában érzelmileg azonosulni velük. Egyszerűen nem megy, nem érzem felszabadultan magam, nem tudom önmagamat adni. Nem tudok megnyílni belsőleg. Mert ez egy bonyolult dolog. Az érzések sokszor nem felfoghatók józan ésszel. És talán erre még rá tesz egy nagy lapáttal az is, hogy be vagyunk zárva. Ez a feszültség ami már a 2. évünket darabolja. Ráébreszt arra, hogy mennyire rossz úton járunk. Sok erőszakot szül de mindig tükröt tart magunknak. Csak meg kell látni. Az élet mindig tükröt állít nekünk. Időről időre megláthatjuk magunkat benne. És nekem már megmutatta az utat, de nem gondoltam, hogy ez lesz a legnehezebb út... Stay Tuned...

2021.01.21....

 Szép napra ébredtünk ma is itt a télben egy igazi tavaszi 14fokos időjárás. Felüdülés volt ez a nap is. Attól eltekintve, hogy egész nap a városban kocsiztam, király volt. Sütött a nap és elég jó kedvem támadt. Feldobott ez a nap is. És jó hétvégének nézek elébe is. Hála istennek munka az van, nincs hiány belőle és végre van értelme és becsülete is. Megérte a sok erőfeszítés is. Végre úgy érezhetem, hogy sikeres lettem. Elismert név a szakmában. Örülök neki nagyon. Szép lassan minden meglesz. Remélem 40éves koromig egy szép karriert futhatok be. Már minden megvan, csak a boldogság az amire vágyom. Mindennap volt ma új bejegyzés, így erről már sokat írtam, de egyre jobban fáj az, hogy semmi változás. Minek töröm akkor magam, ha úgy sincs értelme és becsülete? Pedig én őszintén segíteni akartam. Szerettem volna egy kis lelki megoldást adni. Fáj azért, hogy ez megint a semmibe vész. Dehát ilyen ez az élet. Igazságtalan! Persze mert nem vagyok elég jó! Na de mindegy ez már marad így ahogy látom... Azért próbálok kitartani ebben az igazságtalan katyvaszban ami engem körülvesz és legalább a munkába temetkezhetek, ha másba már nem lehet. Legalább eltereli a gondolataim. Nem tudom hosszútávon mi lesz velem már... Meddig és mennyit tudok még elviselni... Eléggé kimerültek már a lelki tartalékaim. Bárcsak itt lenne mellettem az a valaki aki ezt fel tudja tölteni... Stay Tuned...

2021.01.20....

 Igazi felüdülést hozott a mai nap azzal, hogy végre kisütött a nap és +10 fok fölött volt napközben a hőmérséklet. Ki is használtam az időt és elmentem kocsit mosatni. Már nagyon koszos volt, november vége óta nem volt lemosatva. Lehet ezt a hétvégét ki is használom és hétvégén lemegyek a Balatonra. Képzeletben persze eljátszottam a gondolattal, hogy milyen jó lett volna kéz a kézben sétálni a Duna parton. Dehát ez csak a képzelet maradt. Azért örültem a napsütésnek. Teljesen más volt a hangulatom. Kora nyári gyerekként lételemem a napsütés. Úgyhogy nem volt rossz nap a mai. Előkerült a napszemüveg is, és ha minden jól megy, hamarosan az új modellem is megérkezik amivel teljes lesz már a kollekcióm. Örülni fogok neki nagyon. Nekem már csak ezek az apró örömök maradtak és a remény. Persze fel nem tudom fogni, hogy hol ronthattam el ennyire, hogy mi történik éppen most amikor meg tudnám adni azt a biztonságot amire az elmondás alapján vágyik. Mert erősen érzem úgy, hogy erre képes lennék. De talán sosem fogom megtudni, hogy mitől jobb egy álszent, kihasználáson alapuló élethelyzet, amiben szinte csak hazugságok vannak, semmibe veszi az erkölcsi normákat és még hamis illúzió is. De lehet én vagyok az aki ezt nem értheti, de kövezzenek meg, ha ezt hagynám! De ezt épp ésszel és épp lélekkel úgy sem fogom tudni megérteni. Csak tönkremegyek lelkileg és már lassan megint egészségileg is ebben. Túl sok ebben az életben már az igazságtalanság és az, hogy azért kell lemondanom a céljaimról, mert valami olyan tényezők gátolnak meg, amik nem egyeztethetők össze a józan ésszel. Ez így nekem nagyon nehéz. Folyamatosan szenved a szívem ebben. Ráadásul nehéz elszámolni azzal a ténnyel, hogy egyértelműen látszik, hogy senki nem becsül meg. Nem várhatom el ezt senkitől sem, mikor a világszemlélet az, hogy át gázolni a másikon mindenáron, ahelyett, hogy inkább egymást segítve, közös erővel, akár kompromisszumok árán, de együtt jutnánk előre. És megváltoztatnánk valamit amire régóta vágyunk, de sose jött össze, vagy nem mertük meglépni. De hát, hogy várhatnám én el bárkitől is azt, hogy lemondjon értem, miattam dolgokról? Ez már nem az a világ! Itt már mindenkinek csak saját maga létezik! És már nem is léteznek valódi emberi, társasági, intim kapcsolatok két ember között. De ne is várjunk mást, mikor az egész világban folyik ránk a szenny a képernyőn keresztül minden csatornán. Így aztán én úgy gondolom, hogy elég kevés az a nézet amikor a nőt nőnek kezelik. Jó példa erre, hogy milyen sikereket ér el ez a Való Világ 10! Így aztán mitől lenne önbizalmuk sokaknak, amikor kiskoruk óta lenézik őket? Elég szomorú, de igaz bejegyzéssé kerekedett itt ki ez a mai, azért remélem tanulságos is. De mégis hiába gondolkodok másképp, én vagyok az aki emiatt a legjobban szenved a kudarctól és attól, hogy nem becsülik meg azok akik számomra fontosak lennének és akik előrébb tudnának vinni. Bárcsak azt hallanám egyszer, hogy "én itt vagyok neked és segítek", mint amit én is sokszor teszek. De ez lehetetlennek tűnik és lehet, én már sosem fogom ezt megérteni. Ez maradt! Számomra ez! Stay Tuned...

2021.01.19....

 Nagyon sűrű napon vagyok túl a maival. Egész nap mentem ma. Még este is autóztam és hallgattam közben a rádiót ahol éppen egy hasonló történetnek, mint az enyém, lett szép vége. Két ember nagyon nehezen, hosszú idő alatt, de végre egymásra találtak és most nagyon boldogok lettek. És csak mentem miközben hallgattam és arra gondoltam, hogy ez akár velem is megtörténhetne. Bárcsak megtörténne és én is elmondhatnám, hogy nagy utat jártam be, de végre megtaláltam azt aki mellett boldognak érezhetem magam és szeretjük egymást. Hogy végre egymásra találtunk. Ez nagyon jó lenne. Sok bennem továbbra is a kérdés, és lehet, hogy kinevet, lehet, hogy rajtam nevet, de legalább nekem tiszta a lelkiismeretem, hogy vannak valódi érzéseim. Mert szeretnék már én is tartozni valakihez, szeretnék már én is gondoskodni valakiről akivel egyezik a lelki belsőnk. Talán egyszer újra kisüt bent a nap. Mint ahogy lassan kint is nyár lesz, úgy belül is remélem egyszer újra kisüt a nap. Eléggé megváltoztatta a napjaimat ez az egész ami itt történt hirtelen. Az a pár napnyi gondolkodás... Próbálom terelni a gondolataim, napközben ez megy is, de amikor eljön az este, akkor teljesen más. Sokszor érzem úgy, hogy belső remegés van rajtam... De erős leszek! Fel teszem egy Skeler lemezt... És elmerülök a más világban... Fantasztikus a zene nyelve... A dallamok meséje, ahogy repít magával. De úgy érzem sokszor, hogy ezek az érzések álmok és vágyak maradnak csak... Tegyünk róla, hogy valósággá váljanak! Stay Tuned...

2021.01.17....

 

Elég mély gondolatok fogalmazódnak most bennem. Nagyon szeretnék bizonyítani is, nagyon szeretnék megfelelni. Mai nap nem igazán telt pihenéssel, pedig azt terveztem, de aztán egy egész jó kis délelőtt kerekedett. Kaptam egy kis önbizalom fröccsöt, és remélem ez majd segíteni fog abban, hogy végre sikerüljön elindulni azon a bizonyos úton. Mert igenis lépni kell, ha azt akarom, hogy boldogok legyünk mindketten. Én amikor megláttam, már elindult bennem valami. Évek kellettek ahhoz, hogy rá jöjjek, hogy mi is volt ez. Mi is az amit kaptam. És mi is volt az a hiba amit vétettem. Azóta nagyon mélyen megbántam a dolgot és elég erőt érzek ahhoz, hogy megpróbáljam újra, megpróbáljam megadni neki azt a biztonságot amire Ő vágyik. Mert én egy Őszinte, megbízható embernek tartom magam akinek fontos az őszinteség, a tisztelet, és vagyok annyira mély érzésű, hogy képes lennék megadni azt amire vágyik. Mert most már tudom, hogy mit akarok. És úgy gondolom tudom, hogy mi lenne jó mindkettőnknek. Mi az amit Ő is akar. Tudom hibáztam a múltban, amit azóta elég mélyen megbántan, de úgy érzem, hogy még ennek ellenére is, ennyi idő után is megérdemlek még egy esélyt, esélyt arra, hogy nyomatékosítsam mindazt amit érzek. Hogy ne kelljen elfojtani mindazt ami itt belül van.

Ez a mai nap kellett ahhoz, hogy tulajdonképpen rendet tegyek magamban belül és rá jöjjek arra, hogy én ezt akarom! Jó volt kicsit kimenni a város szélére a téli napsütésben. Elhagyni a város zaját és letisztultan átgondolni a dolgokat. És a természet a legalkalmasabb arra, hogy ezt megtegyem. A téli természet is csodás annyira, hogy tudjon örömet szerezni még annak ellenére is, hogy én kimondottan fázós vagyok. Hazafelé vezető úton is még el voltam gondolkodva, ami nem igazán jó így vezetés közben, de nem lett semmi komoly baj szerencsére. Egy biztos, hogy az egyenes, őszinte beszéd a frankó! És ehhez most egy igazán ideillő Billie Eilish számot választottam. Persze Skeler remixben. Fantasztikus az ilyen gondolatokhoz. Remélem tetszeni fog nektek is. Stay Tuned...

 

skeler. selects · billie eilish - lovely (skeler flip)

2021.01.16....

 A második hétvége az évben. Nem is tudom mit változott az első óta... Ugyanaz a hangulat, ugyanazok a zenék és most is ugyanazok a gondolatok. Baromi hideg lett kint, talán ennyi változott. Most is sokat gondolok arra, hogy vajon merre lehet. Merre lehet lelkileg? Nekem így nagyon nehéz. Nehéz elviselni nagyon a "fájdalmat" amit sokszor ez az egész okoz. És egyre nehezebb. Nem gondoltam, hogy a boldogságért ennyit kell szenvedni... De legalább lenne más ami eltereli a figyelmemet, de nincs, nem is számíthatok, hogy most lenne. Nehéz ilyen zavarral tisztán látni és bármibe is kezdeni. Hullámzóak a napok. Néha jobb néha rosszabb... Sodródom a hullámzó árral. Valahogy össze kell szednem magam... Erős leszek és megteszem. Legyőzöm a démonaimat és talpra állok remélem. Én szeretnék támaszt nyújtani. Biztonságot, szeretetet, törődést. Olyan valakinek aki ezt tudja értékelni és elfogadni. Nem is kellene több csak az, hogy mellettem legyen... Asszem ma nem tudok többet írni, de folytatjuk holnap is. Stay Tuned...

#skelermusic
#skelerofficial

skeler. · Rihanna - Umbrella (Skeler Remix) (Ember Island Cover)

2021.01.15....

 Tegnap sajnos már nem tudtam írni, késő este kerültem ide a géphez. Eléggé sok a dolgom mostanában. De ezek igazából ilyen számomra nem előrébb vivő dolgok. Azokra szoktam ezt mondani amik csak úgy vannak, de semmi változást nem hoznak rövid távon ha megoldod. Utálom ezeket mert elveszik az időt a valódi dolgok elől. 2 hét telt már el ebből az évből és azóta minden nap Skeler-t hallgatok. Nem tudok szabadulni. Egyszerűen annyira magával ragadott az érzés. Lelkileg továbbra sem vagyok annyira jól. Hiányzik nagyon továbbra is a különleges angyal. Mindig elmondom mik azok amik hiányoznak, hátha egyszer lesz majd változás. Ennyi idő után már révbe szeretnék érni. Legalább pár dolgot fel szeretnék mutatni. De rosszul is esnek dolgok. Rosszul esik, hogy nem tudom mi van, hogy vajon én mondtam valami rosszat, vagy egyáltalán nem kíváncsi az én véleményemre? Vagy lehet, hogy ezek csak mellékes dolgok, nem tudom már mi az ami igaz és mi az ami nem. Hamis illúzió ez az élet. Már nem tudom mi a valódi és mi nem... Az én érzéseim valódiak én úgy gondolom... De majd kiderül meddig bírom... Rossz állandóan a háttérben élni. Látni azt aki boldog, vagy látszólag az, de mindegy valami legalább van neki. Nem tudok így teljesen kiteljesülni... De hát lehet nekem ez jutott... Akármennyire küzdök egy teljes egész nem lehet sosem... Szeletek, darabok elérhetőek, de egy teljes egész sosem! Mert vannak egy nap olyan pillanatok amikor büszke vagyok és örömmel szelem át a várost, büszkén, hogy nekem sikerült előrelépnem. De aztán vannak sötét esték amikor annyira hideg minden egyedül... Nincs semmi varázs, semmi szenvedély... Remélem nyáron már jobb lesz és megint kimozdulhatok egy kicsit majd. Feltöltődhetek esetleg lelkileg... Fogytán az energia... Stay Tuned...

2021.01.13....

 Újabb gondolatokhoz értünk a mai nappal is mint eddig minden nap. Nem mondom, hogy könnyebb lett, de ennek ellenére ma egy jól sikeredett napom volt. Mikor délután már hazafelé jöttem a kocsival, arra gondoltam, hogy de jó minden és milyen jó, hogy elértem ezt is és milyen jó, hogy egy ilyen modern autóban ülhetek. Jó érzés ezeket néha érezni, hogy azért valamit sikerült le tennem az asztalra. Persze sok mindenben nincs sikerem. De már tényleg fel sem veszem. Valahogy majd csak lesz. Igazából az a bajom, hogy ismerem magam és tudom, hogy nehezen engedek el dolgokat. Ez a baj. Így sok minden nagyon nehéz. Küzdelmes. De nem tudom magam megerőszakolni. Az embernek van egy alap természete és beállítottsága. Ezen nehéz vagy nem is lehet változtatni. Vagy legalább is nehéz elhitetni, hogy más vagy. Nehéz helyzetben vagyok az érzéseimmel is sokszor. Tudom, hogy mi lenne a jó nekem, neki, de mégsem tudom összehozni a kört. Sok minden kavarog bennem ezzel kapcsolatosan. Sok kérdés, bizonytalanság. Szeretnék bizonyítani is, szeretném megkapni a lehetőséget legalább rá. Szeretnék kommunikálni dolgokról. Hogy legalább legyen képem, rá látásom. Hogy képben legyek. Mert én boldoggá szeretném tenni. Nem szeretném ha egy ilyen különlegesség elveszne a kemény életben... a mélységben. Mert minden apró dologért kár, ami valakit boldoggá tesz, segít, nyújt. Stay Tuned...

2021.01.12....

 Nehezen kezdem el írni ezt a bejegyzést. Többször visszatöröltem már a mondatokat. Le vagyok blokkolva ma valahogy így estére. Túl nagy az üresség most úgy gondolom. Nem is tudom már megfogalmazni. Nagyon rossz érzés és nem tudok beletörődni, hogy így kell lennie. Hogy miért történik minden így velem? Mi történt valójában? Ma is ültem a kocsiban és miközben a dugóban araszolgattam, gondolkodtam. Vajon hol lehet a baj? Vajon mi lehet az oka? Miért van az, hogy egyedül őrlődök? És miért ennyire nehéz? Nem tudtam a hibákból már korrigálni úgy gondolom. De szeretnék tanulni belőlük és nem szeretném újra elkövetni őket. De nem tudok rajta túl lépni. Nem tudom elengedni. Összezavar. Teljesen! Tudom, hogy ti is tudjátok mi ez... Mi ez az érzés és mi van amikor ezt érzi valaki... Már csak ez hiányzik az életemből... A közös megnyugvás és kiteljesedés. Amikor a különlegességek összefonódnak... Amikor eggyé olvadnak. És csak így fejlődnek tovább. Együtt! Mert kell, hogy legyen kiút! Biztosan van megoldás! Stay Tuned...

Ma ismét egy különleges Skeler szerzeményt hozok el nektek. A Tel Aviv pont azt írja le amit belül érzek! Bizonytalanság!

skeler. · ＴＥＬ ＡＶＩＶ

2021.01.11.... It's Raining....

 Ma is elég átlagosan indult a nap, annak ellenére, hogy ma nagy lendülettel akartam indulni. Úgy érzem olyan ez mint a hideg tél kint. Fagyosan és lassan indulnak a napok. Jobb fel sem kelni és inkább csak feküdni az ágyban. Ha már a szívemben zuhog az eső... "It's raining, baby it's raining..." Kicsit fel is adtam a küzdelmet valahogy ma. Előre tekintettem és komoly terveket szövögettem a nyárra kicsit. Jó néha álmodozni. Ha már bent zuhog. Változtatni szeretnék, de valaki nem nagyon akar... Így elengedtem a küzdést és hogy lekössem magam, eltereljem a figyelmemet, délután egy kis elektronikai műszerész munkába kezdtem és el kezdtem zárlatos Dell alaplapokat diagnosztizálni. Eléggé belemélyedtem, mert bonyolult a dolog, egyenként kiméregetni a félvezetőket, biztosítékokat, MOSFET-et. És ha meg van a hiba, azt az alkatrészt ki is kell cserélni. De jó volt mert lekötött eléggé és addig se gondoltam másra. Szeretek megoldani dolgokat magamnak. Mert tudom, hogy képes vagyok rá. Tudom, hogy meg tudom csinálni. Ez valamiféle megfelelési vágy, talán régebbre nyúlik vissza a gyökere, de helyt szeretnék állni sok helyen. sok mindenben. Sokszor érzem azt, hogy nem sokat tudtam elérni, pedig mások szerint igenis sokra vittem. "Nagyon jó helyzetben vagyok..." Én valahogy nem érzem ennek a súlyát vagy hatását, mert sosem kaptam megerősítő vagy elismerő pozitív visszajelzéseket azoktól a személyektől akiktől vártam és akik fontosak voltak nekem. Nem ezt látták bennem. Pedig sok az életemre jellemző szakasz nyitott könyv volt. Mégsem tekintettek rám úgy ahogy én szerettem volna. Egy barátom feltett nekem egy jó kérdést: "Valamiért jártak veled azok a lányok... Miért voltak akkor mégis veled?"... Ha belegondolok, nem tudom mostani fejjel megválaszolni. Mert nem tudom magam sem mi volt. Mindig én jobban szerettem volna, mert jobban vágytam arra, hogy legyen valaki mellettem. Hogy valaki hozzám bújjon... Valaki elismerjen. De persze ez nem mindig történt meg, vagy nem mindig őszintén történt meg. Így a helyzetem belül egyre csak nehezedett és amikor már nem bírta a szervezetem belül az "ostromot" beteg lettem 2009-ben. Annyira szenvedtem, hogy kórházba kerültem 2 hétre. Ezt nem kívánom senkinek, hogy át élje. De az élet nem állt meg. Valaki akkor is tartotta bennem a lelket. Amikor már azt hittem, hogy vége, akkor se volt. De hosszú ez a történet, 2009-ben sokan olvashattatok részleteket itt a blogban. Aztán ezután már semmi sem volt olyan mint előtte. Mint ahogy most a vírus után se lesz már semmi olyan mint azelőtt. Szép visszaigazolás az élettől. De nem adom fel. Legalábbis még nem... Stay Tuned... "You can always stand under my umbrella"...

2021.01.10....

 Napról napra nehezebb, de ma megpróbáltam leküzdeni a dolgot és elengedni magam. Rosszul esik, hogy nem találnak fülekre a szavaim. Nem tudom ilyenkor mit gondoljak, de ez nagyon rossz. Nem tudom, hogy meddig bírom ezt. Meddig tudom ezt bírni. A cél lebeg előttem, de egyszer eljön az a pont, hogy elvesztem a motivációt és akkor az nagyon rossz lesz. Nem hagyhatom, hogy teljesen felőröljön ez az egész. Annyi a kérdés bennem és nem is értem az egészet. A sok ellentmondást és az egészet. Miért ilyen bonyolult minden?? Nekem is sokkal könnyebb lenne, ha végre egyszerűbb lenne az élet. De úgy látszik nekem marad mindig a nehezebb út. Amíg egyszer el nem esek rajta. Nem tudom mi lesz velem... Nem tudom meddig bírom, nem tudom mit hoz a jövő, nem tudom mi várható, de merülök ki. Érzem, hogy kezdek kimerülni. Ma is nagyon nehezen találtam a fonalat. Csak ment az idő úgy, hogy néztem a székben magam elé és csak szólt a zene és nem tudtam elindulni. Céltalan az egész. Egyszerűen sok és rohadtul szar, hogy nem tudok tapasztalatot sem szerezni a mostani dolgokban emiatt. Csak szeretni szeretnék és csak azt szeretném, hogy engem is szeressen... Most is természetesen szól a zene. "Skeler - Night Drive" szépen elszólogat énnekem. Sokat gondolkodom, sokat gondolok rá... Vajon mi lehet?... És nem értem... Nem értem miért?... Miért mindig én vagyok a "nemkívánatos személy"... Majd egyszer talán elhangzik a válasz... Stay Tuned...

2021.01.09....

 Nem nagyon változott a hangulatom az eddigiekhez képest a hétvégével sem. Nagy bizonytalanság van bennem és nem túl könnyű jövőkép. Ma jobb volt átlagosan a napom mert sütött a nap és ez feldobta kicsit a hangulatom. Pár dolgot el tudtam intézni, de a lendület, az idén nem a régi. Nyugtalan a lelkem is. Nem tudom hova tenni több dologgal kapcsolatosan sem a jelenlegi állást. Akivel meg boldog lehetnék, az is inkább ellök magától... úgy érzem. Nem túl fényes a helyzet így. Nem tudom mit fog hozni ez az év számomra, de úgy érzem, hogy nem lesz továbbra sem könnyű. Az élet minden nappal egyre nehezebb, egyre kiszámíthatatlanabb. Legalább boldog lehetnék, de a sors ezt is elveszi tőlem és csak "fájdalmat" okoz azzal, hogy néha elhúzza előttem a mézes madzagot... Én is kapaszkodnék minden apró dologba ha lehetne. Nekem is jól esne ha valaki támogatna lelkileg. Nekem is jó lenne ha valaki néha megkérdezné, hogy mi van velem... Az idő meg csak megy és csak rohan, mi meg csak negatívan változunk. Nem tudom, hogy ez hová fog vezetni így, de megpróbálok erős lenni. Mindig próbáltam másoknak segíteni, lelki támaszt nyújtani, közben engem meg senki nem támogatott így. Magamra voltam utalva, mikor egyedül voltam a gondjaimmal. Ennek szeretnék már véget vetni és összhangot teremteni azzal, akivel ugyanilyen szinten vagyok. Elvégre mindenkinek valahol megvan a párja a nagyvilágban, de lehet, hogy egy élet is kevés ahhoz, hogy rá találjanak egymásra.... Stay Tuned...

2021.01.07....

 Ma egy kicsit jobb napom volt mint az előzőek, eléggé magával sodortak az érzelmek. Korán indult a mai napom eléggé, 7 kor már indulnom kellett és elég sokat szereltem ma is. De valahogy nem találom most a fonalat. A zene természetesen szól most is, #skelermusic Egyszerűen fantasztikus, mint azok a gondolatok amik a fejemben vannak. Viszont lelkileg annyira felkavarnak, hogy erősen fáj a hasam már hetek óta igazából. Nem lenne jó, ha most ez beindulna... Próbálom nyugtatni ilyenkor magam, ellazítani, mert ilyenkor a sok feszültség és a szorongás az amitől ez van. Belső eredetű amit nem tudok kontrollálni. Ilyenkor az segítene a legjobban, hogy ha valaki mellém bújna és oda feküdne... Mert ilyenkor le kell feküdnöm... Nem indul valami fényesen ez az év, a tavalyi sokkal jobban indult ennél. De várjuk ki a végét. Meglátjuk mi lesz. Addig meg túl élés. De majd szépen minden alakul és folyik a saját medrében. Zenéljetek sokat és Stay Tuned...

2021.01.06....

 Egyik nap a másik után... Számolom a napokat és próbálom máshogy megélni a dolgokat minden reggel mikor felkelek. Egyszer jobb, egyszer rosszabb. Valami történt belül. Nem tudom mi de nem nagyon jó mert minden este görcsöl a hasam tőle. De biztos, hogy lelki eredetű a dolog. Érzem magamon amikor a hideg ráz a dallamoktól. Újra és újra át élem. Minden nap este visszaköszön. Látom magam előtt mint egy fekete angyal! A tekintet végzetes. "I can't say no to you" Mindig ez jut eszembe, mintha fel tenne egy kérdést és ez lenne a válasz. Egyszerűen fantasztikus ez a szerzemény. Az elmúlt évek legnagyobb feldolgozása számomra. Hihetetlen, hogy mindig van új amit az ember kaphat még akkor is amikor már azt hiszed nincs. Még jó, hogy a kocsiban nem hallgatom ezeket a zenéket. Baleset veszélyes lenne... Ez az autó ami annyira jó most, hogy van. Ez tavaly novemberben mikor megérkezett adott egy löketet, hogy igen végre nekem is sikerült valamit elérnem. És annyira jó tényleg. Most már nincsenek távolságok előttem. Mehetek! Szükség is lesz rá szerintem mert ami tavaly elmaradt, talán idén már meglesz. Bárcsak valami megváltozna! Bárcsak valami apró remény lenne. Arra, hogy végre meg tudjam mutatni... Mert nem csak egy álmodozó kisfiú vagyok...

Stay Tuned...

2021.01.05....

 Sziasztok!

A mai bejegyzés is még tovább viszi a korábban történteket és egy hasonlóan jó zenét fog felvonultatni. Igazából azért írok most megint, mert egyszerűen zavar van belül most. De nagyon. Szét esek. Nehéz megfogalmazni, hogy mit is érzek most. Nem tehetek róla, ha nekem mindig az elérhetetlen kell és a lehetetlen dolgokat szeretem megoldani, ami annyira lehetetlennek tűnik mások számára. Nagyon sok éve várok arra, hogy újra érezhessem, és most azt hiszem megfejtettem a titkot. De kettős érzések vannak bennem. Biztos, hogy ezt meg fogom most őrizni magamban, mert ez már elég személyes titoknak minősül. Annyira zavar van most, hogy igazából esténként amikor hallgatom ezeket a zenéket és ezeket a gyönyörű szövegeket, a hideg ráz folyamatosan közben. És nem tudom megmagyarázni ez milyen és úgy érzem ettől nem tudok elszakadni. Egyszerűen valami történt velem, megfertőzött a "végzet asszonya". De közben meg annyira elvakít az érzés és annyira elveszek benne, hogy rosszul esik az, vagy észre sem veszem, hogy egyedül vagyok az emlékekbe taszítva. Nagyon fájna belül, ha ez egyszer beigazolódna. Kár, hogy nem beszélhetek róla, kár, hogy nem tudom kimondani... Nem mondhatom ki. Mert olyankor megszűnik minden körülöttem. Csak szól a fülembe, és csak repít magával. Kérdezném, miért pont így? Miért pont én, így?? És csak jönnek a képek. Képzeletben vigyáznék rá, mert már úgy érzem tudom, hogy kell! Tudom, hogy kell Őt "szeretni". Talán tudom, hogy mi az ami kell. Tudtam, hogy nehéz lesz, de nem gondoltam volna, hogy ennyire kibillent most ez a pár nap. Most van az üresség. Amikor nem tudsz koncentrálni, nincs kedved, nincs kedved neki állni. Mert üres vagy. És egyszerűen nem! "I can't say no!" Valami nagyon hiányzik. Lehet magamat teszem tönkre, lehet később meg fogom bánni. Mert az igazság kegyetlen tud lenni. De hátha a csillagjegyem most meg fog menteni és igaza lesz, és végül csúcs szuper lesz minden. Bárcsak így lenne. Rajtam nem múlik, mert most már értem! Most már tudom mi az amit gondolhatok. Hosszú az út, hosszú volt idáig is, de bízom benne, hogy itt nem ér véget. És talán majd egyszer, egyszer a kitartó munka eredményre vezet. Ez a blog indulása óta meghatározza és körülöleli ezt. Mert amikor belenézek a szemébe megszűnik a világ, megszűnik minden. És akkor, ott, a küszöbön már csak rajtam áll mi fog történni... Sok mindenről álmodom, sok kép van előttem, sokszor gondolom azt, hogy talán majd egyszer aki jó az is megbecsülést kap. Mert nagyon szeretném megoldani a a több mint egy évtizedes titkot!...

És akkor most jöjjön a Skeler! #skelermusic "Falling Apart"

 

skeler. · ＦＡＬＬＩＮＧ ＡＰＡＲＴ feat. Holly Drummond

2021.01.04.... Back To Home...

 Újra visszatértem a szürke valóságba. De rossz, maradtam volna még egy kicsit. El tudtam volna még viselni a nyugalmat és azt, hogy nem feszítenek. Szó mi szó feltöltődtem, de ettől most nagyon rossz visszatérni. Holnap már kezdődik is a feszület, bár remélem kicsit mérsékelten. Nincs most hangulatom nagyon mindenki hülyeségét hallgatni. Sokkal fontosabb dolgokkal szeretnék igazából foglalkozni, mert most már annak van itt az ideje, hogy végre magammal is foglalkozzak. A saját lelkemet és a saját életemet szeretném rendbe tenni. És ha ehhez az kell, hogy másokat meghallgassak, vagy másokon segítsek akkor az kell. De nagyon szeretnék egy visszaigazolást legalább végre, hogy valamit jól csinálok. Nagyon szeretnék legalább egy ölelést, hogy igen, de kedves vagy, vagy de jól esik. Ha már a szerelmet elvette tőlem az élet, akkor legalább azt adja vissza ami kedves a szívemnek. Szélmalomharcot vívok sokszor van ilyen érzésem. Én szeretnék önzetlen lenni, őszinte lenni, megmutatni, hogy mi van bennem, megmutatni, hogy mennyire tudok szeretni, tisztelni, de nem hagyják. Nincs erre lehetőség. Utolsó tapasztalatom is ezt mutatta. Hülye voltam, hogy úgy álltam hozzá. Lehet, hogy az kell, hogy ígérgess, hazudozz, lekezelj, le nézz és akkor majd felnéznek rád, de magamat nem tudom megerőszakolni amiért nem vagyok ilyen és egy lányt nőként akarok kezelni. Kövezzetek meg emiatt! Igazságtalan a világ nagyon. Túl jó a szívem és kész! Nem ez a menő mostanában, ezért fal fel egyszerűen az élet. Legalábbis így látom és érzem. A zene maradt amibe menekülök. Én nem a drogba, alkoholba vagy ilyenekbe menekülök, hogy másképp lássam kicsit a világot. Nekem a zene az amibe futhatok. Ha már más nem hallgat meg, legalább így könnyebb feldolgozni azt amit nem beszélhetsz ki magadból. Ne haragudjatok, hogy most ilyen negatív vagyok, de felkavartak az elmúlt napok eseményei. Voltam nagyon fent és most nagyon lent. De talán majd a munka leköt és akkor majd újra elviselhető lesz. Valahogy el kell fogadni, hogy nincs több esély a szívem számára... Stay Tuned...

2021.01.03.... Part 3... "I Can't Say No"...

 

"What's wrong with me
I'm drifting like a ghost on the sidewalk
I follow you my love
Hiding in a blur of emotions
I can't say no
Though you're there when I'm high
You're gone when I'm low
I'm lost in your world
Tell me who have I become
When I can't say no
To you, to you oh, to you"

Függője lettem 3 napja. Nem járnak máson a gondolataim. Csak keresem, kutatom, hogy merre lehet, hogy mikor érezhetem újra azt az érzést! Ilyen mostanában nem volt, hogy ennyire hatalmába kerítsen az érzés. És ezek a zenék tesznek rá egy hatalmasat. Ezt a hangszerelést imádom! Ááááá elvesztem most nagyon úgy érzem! Baromira. "I'm lost in your world" Amikor ezt valaki olvassa csak a szám nélkül akkor el nem tudja képzelni, hogy miről beszélek, úgyhogy mindenképpen indítsátok el rá a zenét is. Skeler Music. Fantasztikus! Azt hiszem ez a szám még pár bejegyzésben vissza fog köszönni. Stay Tuned...

2021.01.03.... Part 2... Deep Verse Inside...

 

"When the sun shine, we shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be your friend
Took an oath and I'm stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

It's raining
Ooh, baby it's raining
You can always come into me, come into me" 💗

 

2021.01.03.... Part 1...

 

Valami a végéhez közelit. A nap is félve bújik ki a fák lombjai közül. Gyönyörű a táj, de hideg! Süt le rád, próbál energiával feltölteni. Az utolsó napom itt, aztán vissza a mókuskerékbe. Igazán jól éreztem magam, tartalmasan pihentem. Rengeteget zenéltem, most is szól a fülemben ahogy ezt a bejegyzést írom. A hideg ráz közben amikor újra ezt élem át! A nagyon különleges világ! A fantasztikus gondolatok, vágyak és az, hogy nem akarod, hogy véget érjen! Kapaszkodnál erősen belé, maradjon minél többet. Minél tovább! "I Can't Say No!" To You! 

Gyönyörű minden körülötted, csak te vérzel. Te menekülsz valahová, ahol azt reméled majd megtalálod azt amit keresel. Végre majd boldog lehetsz, végre majd felszabadulhatsz. 

Jövök majd még ma! Jön a part 2... :)

2021.01.02....

 Nem nagyon változott ez az érzelmi töltet és lelki állapot tegnap óta. Nem is nagyon tudom, hogy fogok így visszarázódni a hétköznapokba. De annyira jó, hogy van most ez a hétvége. Nagyon jó, hogy ki tudok "józanodni" talán ebből az állapotból. Elég keményen indult a ma este is. Borozgatok és közben zene, Rá gondolok és kavarognak bennem a gondolatok. Szeretnék nagyon segíteni. Nagyon nagyon. Ki szeretném hozni ebből az állapotból. Lelkileg önbizalmat adni és támogatást. Mert azok akik senkire nem számíthattak, nagyon nehéz. Én senkivel nem tudok beszélni erről. Nincs aki engem meghallgasson, ezért is indult el ez a blog is, hogy ne örüljek bele a gondolataimba. Aztán ahogy telt-múlt az idő, sok más téma is idekerült erre az oldalra. Hosszú korszakot ölel fel. Nagyon sok emlékkel, pillanattal. Remélem ez az oldal is örökké fog élni és lesz mit vissza olvasni évek múlva is. Lesz idő emlékezni, lesz idő képzeletben újra megélni. De bárcsak itt lenne mellettem, újra a közelemben. Kezdek beletörődni, hogy a jó soha senkinek nem kell! Azt mindenki hanyagolja, mindig az kell ami rossz és becstelen. Én túl jó vagyok biztos és ez nem kell senkinek. Így küzdök egyedül. Ameddig bírom, ameddig el nem bukok. Talán egyszer, majd talán egyszer, nekem is lesz egy lelki támaszom. Egy valaki aki majd engem akar így támogatni ahogy én másokat. Aki majd engem szeret így, ahogy én tudnék. Csak tudnám meddig kell bírnom, meddig kell magamban tartani a lelket?? Remélem ebben az évben tudok közelebb kerülni a célhoz. Nagyon jó lenne, jó lenne fogni a kezét, ölelni és érezni a közelségét!... Stay Tuned...

2021.01.01.... Part 2... Daylight...

 

skeler. · Rihanna - Umbrella (Skeler Remix) (Ember Island Cover)

Indul az új év első nappala. Ilyen szilveszterem még talán sosem volt mint ez a mostani. Nekem a korlátozások most jót tettek, egyébként nem szeretem a szilvesztert, de ez most különösen jól sikerült. Köszönhetem Neki is! Adott magából valamit őszintén! Első hallásra elég keményen hangzik, de ha feldolgozod és megérted már ok és okozat. De erről nem szeretnék itt beszélni, ez abszolút magánügy! Úgyhogy eléggé érzelmekkel teli volt az éjszaka. Sose adtam ki mostanában magamból annyit mint most. Remegve írtam a telefonon, remegett a lelkem, de tényleg nem találtam a betűket az egyik mondatnál. Néha még én is érzékelek új dolgokat. Nem is tudom mi volt velem. Ilyet még nem éreztem. De komolyan! Alig bírtam abba hagyni éjjel ezt az állapotot. Már fél öt volt, én meg még mindig az instára posztoltam. Úgy érzem rám jó hatással van ez az állapot. Vannak adrenalin függők, drog függők, alkohol függők és vannak az olyanok mint én. Valami mástól függnek. Én nem tudok sok káros szenvedélyt megérteni, én nem igen voltam ezekben benne. Távol tartottam magam szinte mindig tőle. Szeretnék teljes életet élni. Mikor én diszkóztam, még más volt a világ. Ott azért tudtad, hogy milyen szerekkel állsz szemben. Más volt a világ. De jó volt. Nagyon jó volt. Feledhetetlen élményeim voltak országszerte. De voltak dolgok amiket szerettem volna, de nem éltem meg. Most meg már késő sajnos. 

Ezt az igazi különlegességet amit feltettem most nektek ez egy gyöngyszem! Tegnap éjjel kerűlt elém, azonnal meg is vettem tömörítetlen AIFF és WAV formátumban, legálisan a Bandcamp-ról. Ez olyan töltetet ad nekem, hogy azt látom mint a borítón ami van. Leírhatatlan a világ amit ezek a számok adnak. Fantasztikus a hangszerelés, a flow, a zongora billentyűi benne. Hidegrázós! Fantasztikus!
Biztos vannak olyanok akik ezt értik, tudom, hogy nem vagyok egyedül ezzel. Ha ez a kommunikáció folytatódik, akkor azt hiszem, ez magával fog ragadni teljesen! Egyszerűen leírhatatlan, pedig nem szedtem be semmit... Stay Tuned... 

2021.01.01.... Nyitjuk Az Új Évet...

 Idén a 10 főnél nagyobb házibulik tiltottak voltak a vírus miatt, de 6 fővel igazán jó zenével indul a blog 2021-es éve. A trapcity jóvoltából egy igazán különleges remix ATB egyik ikonikus számából, ami nekem is visszaköszön minden korszakomban. Régen játszottam is és most ez a remix fantasztikus lett. Méltó ahhoz, hogy az első 2021-es bejegyzéshez társítsam. Igaz én a youtube minőségével nem vagyok megelégedve, azért nem szól rosszul! Nyomjátok ti is reggelig, vagy ameddig lehet, és reménykedjünk, hogy nyárra visszatérhetnek az Open Air helyek és bulik. Addig is kitartást mindenkinek és hallgassatok rengeteg zenét! Stay Tuned...